מרינה פסיכולוג Komissarova: הביוגרפיה צילום

מרינה הפסיכולוג Komissarova ידועה בתקנונה אינפורמטיבי בבלוג "Journal Live", והוא פופולרי מאוד במרחבים במגזר הרוסי של האינטרנט. מאמריה מתמקדים ביחסים בין גברים ונשים, הערכה עצמית, מתחמים פסיכולוגיים פשוט בעיה של תקשורת האנושית. זהו גם הנושא המרכזי של הבלוג שלה - טעויות נשיות ביחסים ומשברים אישיים. מרינה הפסיכולוג Komissarova מעת לעת לענות למכתבי הלקוחות שלה בנושאים הקשורים לבעיות ופסיכולוגיות אהבת התמכרות.

פסיכולוג מרינה Komissarova ומשפחתה

מאז מרינה הפכה פופולרית למדי בסביבת האינטרנט, וכתוצאה מכך, קוראים של הבלוג מעוניינים אישיותה. נזכיר כי הבנייה של הנושא של אהבה יחסי אישות - הדבר העיקרי שמשפיע Komissarova מרינה המאמרים שלהם (פסיכולוג). הביוגרפיה שלה די עסוק. היא נולדה ב 1971 וחיה במוסקבה. מרינה בוגרת תסריטאות הפקולטה VGIK ב 1993. בשנת 1999, הוא שולט סגל הפסיכולוגי קבל את ההשכלה הגבוהה השנייה. עיסוק החל בשנת 1997, במקביל עוסק עבודת מחקר.

מרינה היא נשואה ואם לשני ילדים, והוא נהנה לדוג עם בעלה. תחביב ופעילות ראשי בחייה - תשוקה פסיכולוגיה. זה זמן מפרסם מאמרים פסיכולוגיים ליהנות באותה ההצלחה.

מצא פסיכולוג אינטרנט תמונת מרינה Komissarova - לא משימה קלה, אבל לא אבודה. הקוראים שלנו יכולים להכיר אותה באופן אישי.

האמונות שלנו

פסיכולוג מרינה Komissarova, כמו כל מומחה מנוסה מאמין באמונות וההגדרות שלנו לקבוע את האירועים המתרחשים בחייו של אדם. אמונות - היא המחשבה כי קיבלנו את האמת, האמת על עצמם. ואז יש נקודה חשובה אחת, הוכח מדעית: אם משהו חוזר על עצמו פעמים רבות אדם, הוא מתחיל לתפוס אותו כאמת לעצמם. זה הופך להרשעה של אדם, אשר מתוכן מעשיו ותנאים ולכן חיים. כלומר, אם אתה פעמים רבות חוזרות ונשנות, כי אתה טיפש - אתה תאמין. ואם אתה חוזר על אותו מספר פעמים כי אתה מסוגל, זה גם, תאמין לי. ובאמונתך תשתקף ההצלחות שלך.

ניסוי פסיכולוגי ידוע

בארצות הברית בשנות ה -80 של המאה הקודמת, כגון ניסוי בוצע: התלמידים חולקו לשתי קבוצות לכאורה כתוצאה בדיקות. למעשה, הם פשוט מחולקים באופן שרירותי. אחד אמר כי הם מסוגלים ואת יוכשרו בקבוצה למחוננת. השני אמר שיש להם שכל חלש, והם יירשמו לתכנית עבור נחשלים. תכנית ההכשרה הייתה בכל זאת. כתוצאה מכך, כעבור שנים רבות, אנו הערכנו את ההישגים של בוגרי שתי הקבוצות. אלה שראו עצמם להיות מוכשרים, הצלחה מושגת באמת קריירות לימודיהם. אלה שאצלם הרשעה התיישבה על חוסר היכולת שלהם הציגו אותם הביצועים ירודים המעקב שלה. עבור יכולות אמיתיות כל זה לא היה שום קשר.

אנשים תמיד לפעול על-פי אמונתם. אמונה - היא המחשבה כי אנו חוזרים פעמים רבות, ויש לנו כמובן מאליו. לכן, הם צריכים לתכנת מחדש. מחשבות שליליות תבואנה מעת לעת, כי זה - רגל. מרינה Komissarova, פסיכולוג עם שנים של ניסיון, מאמין כי עוזר תיקון עצמי מוסמך רק כדי ליצור אישיות בוגרת.

הערכה עצמית נמוכה כיחס של חברים קרובים

כילד, אנו מתחילים להבין את תפקידם ומקום בעולם, המבוסס על איך הם מגדירים אנשים קרובים לנו. זה מתחיל הרבה לפני רגע ההתעברות. לכל אחד מאיתנו יש אב ואם. לפני שאנחנו נולדים הם כבר קיימים לכל אחד יש את דעתו באשר לשאלה האם הם רוצים להביא ילדים לעולם זה מזה, מה מין, והאם הם רוצים לעשות. היחסים שלהם מלאים אהבה וכבוד או עוינות ורוח יריבה. כל זה משפיע על ההיווצרות של מודעות של הערכים שלך, בגלל המחשבה של ההורים שלך הם שינו ביחס אליך.

אם הילד הוא מבורך, מבורך, זה רגע ההתעברות חווה ערך מיוחד משלה. הוא מרגיש אהוב נספג במצב של הילדות אל הבגרות מרגיש די לשבח. לחלוטין תפיסה שונה רגשית נוצרת על ידי הילד, אשר נהגה כתוצאה מהאלימות או "בטעות". יש ילדים כאלה סיכוי גבוה לגדול עם תסביך אשם לא מוסבר. בלתי מוסבר, כי הם עצמם לא באמת יכולים להסביר מה להיעלב, אבל מרגישים מעמסה כבדה דרך חיים. כל עוד אין מאמץ שלהם מודע ישיר לשחרר מאשמה.

השלכות מתחמים

אנשים נאבקים עם מורכבות זו בדרכים שונות. חלקם מרגישים את זה, ואנשים אלה ניתן לראות - הם מרגישים אורחים לא קרואים בעולם הזה, להתנצל על שלו בכל מעשה. אנשים כאלה מעדיפים להיות קטנים ככל שניתן לראות ושומעים לאחרים, התנהגותם מלמדת כי הם מנסים לא להתבלט מהקהל.

אבל יש אסטרטגיה אחרת של התנהגות. חלק לא מודע סחט את תחושת הנחיתות מתודעתו ולדכא אותו. כלומר, התחושה היא שיש, אבל רק אדם מעמיד בלוק כי כדי להרגיש כלום, וכנראה זה מיתרגם ההתנהגות של נרקיס אגוצנטרי. כאשר מסתכלים על אנשים כאלה לעתים קרובות אומרים כי הם לא אוהבים מישהו מלבדו, אבל האמת היא שאנשים בכלל לא יכול להרגיש, ופשוט להתמקד בסיפוק הצרכים הגופניים שלהם. למעשה, זה וב גילויים אחרים של אשמה הוא חוסר האהבה ללא תנאי בילדות.

נרקיסיזם וסיבותיה

ודרך אגב, כולנו מכירים את הסיפור של הנרקיס הנאה והנפלא היווני בהחלט ממחיש את האסטרטגיה הזו של התנהגות. תן לנו להזכיר לכם כי על פי הפרשנות המקובלת של המיתוס של הנרקיס היה יפה בצורה בלתי רגיל ולא יכול לגמול כלשהו איש התאהב בו. אבל בואו נשאל את עצמנו שאלה: מדוע היה נרקיס כזה - קר ולא מסוגל לאהוב את הזולת? כאן יש צורך לחזור אל זירת התפיסה שלו. נרקיס היה בנו של אלוהים ואת נימפה Liriope Cephisus נהר. אלוהים Cephisus כוח שנתפס נימפה, t. E. נרקיס נולד למעשה כתוצאה מהאלימות. אם הוא יכול לשנוא אמו לאביו משתקף על זה? כמובן. ואז זה לא מפתיע כי הנרקיס לא אוהב אחר, הוא פשוט לא לומד את זה בתור ילד, הוא לא נספג השיעור הזה עם חלב אמם במובן המילולי.

אנשים עם מה שנקרא מאוד הערכה עצמית מנופחת, למעשה, סובלים מאותו הדבר, ואנשים עם הערכה עצמית נמוכה, רק לבחור דרכים שונות כדי להתגבר קונפליקט פנימי.

השפעה ותכנות הורים

זה קורה גם כי הורים רוצים ילד וילדה נולדה. במקרה זה, היצור הקטן מרגיש שמשהו לא הצדיק את התקוות של הורים, אבל מה שהוא לא יכול להבין. מתוך תחושה זו היא רומזת הטמעה של הילד כי הסיבה שהוא לא מספיק טוב. אם ההורים לא מרגישים אהבה זה לזה, והכי חשוב, כבוד, הם מתחילים לבער את הילד כי הם לא אוהבים בשותף. כל הזמן דוחק לו שיש משהו שצריך לתקן או נהרסו. הורים עושים את זה, לא מבין כי לכל אחד מאתנו יש את תכונות מולדות, שממנו אי אפשר להיפטר. ואת התוצאה של התנהגות זו היא פשוט כי, יחד עם הביטוי "אתה כל כך (כל כך) בדיוק כמו אבא שלך," הילד הופך קונפליקט פנימי.

בלוג "אבולוציה"

אחד ממחברי הנקרא ביותר ברשת בנושא הפסיכולוגיה כבר מזמן פסיכולוג מרינה Komissarov. קוראים אורח מלאים בהכרת תודה על העובדה במאמרה עוזר להבין את עצמך ולהבין את אופי הבעיות שלהם, להסביר כיצד להפוך לאדם בטוח להתגבר על חוסר ביטחון מורכב ונחיתות. הכל מתחיל עם מודעות והבנה של התנהגויות בלתי היעילות שלהם. קשיים במערכות יחסים, קונפליקטים בתקשורת - הוא בעיה המשפיעה על הבלוג "האבולוציה".

מרינה Komissarova (פסיכולוג) נותנת עצה ספציפית-טכניקות פסיכו להיפטר מתחמים ופחדים. אנשים שמבקרים בדף שלה על "למד", כותבים כי במאמרה עוזר להבין את הבעיות של יחסי בניין בין המינים, למצוא את הדרך הנכונה של חי הערכה עצמית. גבר מתחיל לריב איתו, בלי לדעת כי המאבק הזה הוא מפסיד. וכל זמן, באופן בלתי נמנע להפסיד במלחמה הזו, הוא מתחיל לחוות בושה כרונית. זה חבל.

מרינה Komissarova (פסיכולוג אשר התמודד שוב ושוב עם בעיות דומות בפועל שלהם) סבור כי בדרך כלל לארוג כמה גורמים אלה.

בהתייחסו

אם זה כל כך קרה כי אנחנו nedodali אוהבים בילדות מסיבות שונות, אל ייאוש. ההורים שלנו נתנו לנו רק מה שיכולנו ככל שיכלו. ואם הייתה מעט אהבה, זה לא אומר בחיינו, כי המצב הוא בלתי הפיך. אנו עצמנו יכולים לתת לעצמך כמה שיותר תחושה של כמה אנחנו צריכים. יתר על כן, לומדים לאהוב את עצמנו, אנחנו לומדים לאהוב את העולם כולו, ועם הזמן, חוסר אהבה, לא רק שלך. אנחנו נותנים לה המשפחות שלנו עד כדי כך שהם לוקחים על עצמם ומתחילים להרגיש תחושה של אהבה בשבילנו.