הנצרות בסחף האיסלאם? הבחירה של הנשמה או הרוב?

איך להתחיל את הסיפור שלי? אולי אני אתחיל מההתחלה ולהגיד לך מה הניע אותי לפני 5 שנים להתנצר, אבל להרהר במשמעות החיים, על סוגיות של מי אני ומה הגיע לעולם הזה, מה המשימה שלי על פני האדמה הזאת, הפכתי לשנה עבור 3 ל שלהם טבילה. אבל בואו שהכל כשורה.

כנראה הרבה דברים שאני אגיד לך בתולדותיה, נראים בדיוניים, שהמציאו. עם זאת, למי להאמין, מי אי פעם אי פעם מתמודדים עם דומה, יבין אותי בחיי.

אז ... גדלתי במשפחה שלמה עם יסודות מסוימים, מסורות, מנטליות לאומית נגרמת (נולדתי לחיות בקווקז, אוסטיה). סבי וסבתי מצד האב נחשב עצמם מוסלמים לכל החיים, אם כי האפיפיור עצמו ככזה לא מרגיש, הוא הסביר זאת בכך כי האיסלאם אימץ רק חלק מהמשפחה שלנו. אנחנו אף פעם לא החזקנו אותה הדת. אמא שלי נוצרי. השאלה האם כדי להטביל ילדים (משפחתנו של 4 ילדים), הורים, כגון לא לקום. אפילו מבלי הוטבל, לעתים רחוקות הלכתי לכנסייה, ואתה יודע, יוצא ממנה, הוא איכשהו קלה. חשבתי מצאתי בכך נחמה, נחמה. ניסיתי למצוא את התשובה לשאלה "למה לי?" מה זה "למה?" אני אגיד.

בשלב מסוים, התחלתי לשים לב שכל החלומות שלי התחילו להתגשם ... בדיוק כמו שראיתי! ושום דבר, פרט לכך חלומות לא היו טובים, או תאונה או רצח (מילה אחת, מוות תמיד היתה נוכחת בהם). זה לא היה רק מכיר את האנשים אליי, אבל אפילו עם מי שאני לא יודע, ואף פעם בחיים לא ראיתי. אתה יכול לשאול למה לקחתי כי לגברים הללו מלאו מה שראיתי בחלום? זו נדפסה גם בעיתונים או ברדיו או בטלוויזיה. אתה לא יכול לדמיין כמה מלחיץ זה היה בשבילי. בכל פעם שהתעוררתי והתפללתי לאלוהים כדי לגרום לו להפסיק. אבל החלומות שראיתי עד הסוף.

אחרי כמה זמן יש לי, כמו, כבר לא רואה אותם. אבל ... התחלתי לשים לב לכמה דברים מוזרים. בשנת 2003, היה לי למות חבר קרוב (או ליתר דיוק הוא נהרג). באותו היום הלכתי לראות אותו הביתה חייכתי לו בחדרו. כאשר נאמר לי כי הוא נלקח, נכנסתי לאולם עמד בפתח, נשען על הקיר. כאשר נלקח אותו על אלונקה, הוא טס פרפר ענק, כל כך יפה, הצבע של אש, ועל כנפי שני כתמים שחורים גדולים (אני עדיין באותה התקופה חשבתי שהם היו כל כך דומים לעין). פרפר זה, עף, ונגע מצחי וישב על זווית כרכוב בחדרו. בשלב זה, התקשרתי אל סבתא זקנה מאוד. היא שאלה אותי: "מי אתה אליו?" עניתי כי היינו חברים. מה סבתא אמרה: "לא, יקירתי, זה יותר מידידות. הייתם יותר חשוב לו, שכן נשמתו עפה אליך "(בכל פעם שאני זוכר את דבריה, שדמעות זלגו מעיניהם שלי צמרמורת בכל הגוף). כאן הייתי הילדה כי עמדה שם, יישר ושאל, "מי אתה מדבר?" אמרתי להם: "כאן עם סבתא זו" כשאני אומר את המילים האלה, פונים להראות את זה, לא היה שם אף אחד. יש לי אותו ולא מצא. הבנות אפילו לא רואה. עכשיו, תגיד לי מה זה היה?!

קוריוז נוסף שמתי לב מאחוריו, כשהוא אנדרטה. באתי אליו, השענתי את ראשה אל קצה האנדרטה והחלתי לבכות. בקצה השני של אנדרטת הדמות החל לדבר, ודמעות ברגע נרגעתי, הם נעלמו, כאילו מעולם לא היו קיימים. אבל גם אז הייתי נוהג על המחשבות שלי, כי זה כל מה שזה מוזר שזה לא יקרה. חשבתי שזה הכאב, את הריקנות שנותרה לי אחרי עזיבתו.

כעבור כמה ימים התקשרתי לאמא שלו ואמרתי, ממרר בבכי, כי מישהו היה מנשק את פניו על האנדרטה, ואת רק שהיא לא שפשפה עקבות של שפתון, אשר נשארו אחרי זה, שום דבר לא עזר. למרות, אומרת אנדרטה חדשה להזמין אותו. למחרת בבוקר הלכתי לבית הקברות כדי לראות איזה סוג של כתמים. זה היה חם. השמש זרחה. ישבתי ליד האנדרטה, ונגעתי בפניו על פניו, ואת הדמעות השתפכו מזרם העיני. בשלב זה, ראיתי את אמא שלו והחל לנגב את הדמעות שלי במהירות עם ידו על פניו. כשהיא ניגשה אלי, חיבק אותי ושאל מה אני כבר יכול לשפשף את הכתמים?! אני אפילו לא שמתי לב שהם נעלמו. תשובתי הייתה: "דמעות".

זה היה הרגע שבו התחלתי לחשוב על מה הוא לא כל כך פשוט בחיים כי לכל אחד מאתנו יש את מטרתו, הניטל שלה דרך חיים. אבל שוב את שאלת הדת לא צמחה בחלל הראש שלי עכשיו ... עד כה, לא באתי כדי ישו בחלום. הוא ירד מן השמים לי, משני צדי לנו היו עצים גבוהים, היה מאוד נחמד. ישו שאל אותי כדי להציל את בתו, אומר לי איפה הוא. הוא בירך אותי ונעלם לתוך השמיים. נעתרתי לבקשתו (אני זוכר בבירור את הבחורה הזאת, 14 שנים, עם שיער שחור). היא היתה בידיים שלי, ניסיתי להיות מהיר ככל האפשר שוב באותו מקום שבו פגשנו אותו. אני זוכר כי 3 גברים לי בכל דרך הפריעו לה לעזוב, הבנתי שהם רעים, למי להאמין, הם היו כולם שחורים, אנשים לא יכלו לראות. אבל אני עדיין נכנסתי למטע. ישו היה שוב מולי, ואני אמרתי לו כי עשיתי את מה שהוא ביקש ממני. הרגשתי מאחוריו בצל 3. ישוע לקח את היד שלי, הודה ובירך והעביר את ידו על יד ימין שלי. ואז הוא נעלם שוב. כשהתעוררתי, השאלה הראשונה שעלתה במוחי הייתה "מה הבת? הוא לא להביא ילדים לעולם?! "רק אחרי כמה זמן אחרי שאני קם, הבנתי כי אחרי הכל כולנו ילדיו ואת הבחורה הזאת (בתו), אחד מאיתנו! אבל יותר מפתיע אותי היתה העובדה, כי הוא היה מודאג כי על יד ימין שלי, מברך אותי, היה איזשהו סימן. יש לי כל כך יש כתם לידה, וזה הופיע סמל זוהר (עדיין לא מבינים מה זה אומר? אם זה מכתב, או משהו אחר?)

זה היה אחרי החלום הזה התחלתי לחשוב על הטבילה שישוע אין זה מקרה בא בחלום זה לי. עם זאת, הרעיון נשאר רק מחשבה, עד שיום אחד, אחרי 2-3 שנים, הבנתי שהגיע הזמן. ולא חל ללא מוזרויות כמה. שאלתי את הדודה שלי נמצאה בכנסייה על הטבילה שלי. אבא אמר לי שאני צריך לבוא באותו יום! מה היום? 08.08.08! סימן אינסוף ... רב, בודאות, יאמר שאני מפריע בכלל זה. זה עבר מאז הטבילה שלי, עבור 5 שנים. אני לא אומר את זה הרבה ללכת לכנסייה, להתפלל (ברור שיש משהו שאפשר להתפאר בו).

אבל זה, אני חושש, מציאת הדת שלי אני רק מתחיל ...

לפני זמן מה (אולי 3-4 חודשים), התחלתי להתעניין מאוד באסלאם. למה אני אז אל ההתנצרות ולא האיסלאם? באותו זמן, טעיתי, תמונה מעוותת במקצת של האיסלאם, כמו רוב האנשים. עכשיו אני יודע שזה קשה! ואז ברוסיה מסיבה כלשהי זה תמיד הוכר הנצרות והאיסלאם טופלו ולהמשיך לטפל בזהירות רבה (אם כי זו טעות !!!) אז אני לא מקבל את השאלה לאיזו דת לדבוק. אז התחלתי להתעניין בדת הזאת - האיסלאם. התחלתי לקרוא את הקוראן, ואתה יודע, ככל שקראתי של Sur, כך הגדלה הייתה קבלת כתביו אלו גילו לנו, ולהבין כי זה נכון! הסתכלתי דרך הרבה סרטים שבהם אנשים מדברים על למה הם התאסלמו, שהאיצה בהם לעשות זאת, אני קורא הרבה סיפורים על זה. סוג זה של ניסיון להבין את עצמם, האינטרס שלהם בדת זו. האם מישהו מרגיש כמוני?! אולי סיפור מישהו יעזור לי למצוא את התשובה לשאלה זו.

ישנה סיבה נוספת מדוע אני מתעניין האיסלאם. בחודש מאי, פגשתי גבר מהעבר. לפני 10 שנים נפגשנו איתו, אבל כתוצאה משילוב של נסיבות מסוימות, הוא בקרוב חזר לביתו - בצ'צ'ניה (כן, כפי שכבר הבנתם, מדובר הצ'צ'ני, ולכן המוסלמי). אתה יודע, עכשיו 3 חודשים מאז אנחנו יחד, ואני מודה לאלוהים כל יום בשבילו. השנה, אם ירצה השם, נינשא. עם זאת, יהיו כמה בעיות. ראשית, אני חייב לומר את השהאדה (לאיסלאם). והאם זה לא מפחיד אותי, והמחשבה על כך, ועל פתאום לא יכול להתמודד, לערבב הכל, לשכוח את זה? בעיה זו שצריכה להתייחס אחריות גדולה! כמובן, אני אעשה כל מאמץ כדי להשיג זאת ועל מנת למנוע דקירות. שנית, אני דואג איך אני אקח את המשפחה שלו?! אני במקור לא מוסלמי! כן, אני מניח שאני לוקח האיסלאם, אבל אני עדיין עושה את זה כל כך מעטים יודעים כיצד להתמודד איתם, מה לעשות?! כמובן פחדתי מאוד. בנוסף גם העובדה שאני מבוגר 4 שנים. אני מאוד מודאג כי הם לא קיבלו אותי, ולעמוד בינו לבין משפחתו, אני לא. אני לא רוצה אותם בגללי לקלקל את היחסים, כי אין שום דבר קרוב משפחה. הוא מרגיע אותי, אומר כי הם יבינו ושהוא יעזור לי, תגיד לי מה ואיך הוא אהב אותי כל 10 השנים האלה, ועל נסיונו ליצור משפחה נכשל. הוא קיבל נישואים אחת. הם כבר מזמן גרושים, אבל לא, לא מדברים, כי יש להם 2 בנים. אני לא מכיר את הילדים באופן אישי, אבל אתה יודע, אני חושב שאני אוהב אותם כבר. ואיך אני לא יכול לאהוב את הילדים של הגבר, שעבורם היו לו רגשות חזקים שבה אני רוצה לחבר את חיי, כדי ליצור משפחה חזקה, יש ילדים?! שלישית, כמובן, אני מודאג התגובה של ההורים שלי הולכים להתחתן כדי צ'צ'ני, ואפילו מקבל את האיסלאם?! בטח כי על הראש לא ללטף אותי! אני חושב רבים יש רק להקשיב. אוי, אמא ... בעוד אני, כמובן, לא מדבר עם אף אחד לא אומר, מלבד אחותו (שהיא באופן טבעי, בלשון מעטה, הפתיעו, אבל כמו סוג של תמיכה, אמר שהיא הייתה הבחירה שלי ואם יש לי אמון בו, זה איתי). לטובתנו, אך העובדה כי הוא לא מתכנן לחיות בצ'צ'ניה. הוא עומד 2 שנים כבר לחיות במוסקבה.

באופן כללי, המחשבות האלה והפחדים אני עצמי לסבך את החיים. אבל לא חושב על זה, לצערי לא קיבלתי. אולי למישהו סיפור דומה, ואתה תגיד לי מה ניתן למצוא לצאת מהמצב הזה?!

אני אחזור אל הסיבה שאני כותב את כל זה. אז אני הוטבל, אבל היה לי כל כך הרבה ספק באשר לשאלה האם נכון פעלתי, אימוץ הנצרות, לא ומיהר לשם, כי למעשה, אני עומד הדת הזאת לא יודע הרבה על היום הזה, ושלא כמו האיסלאם, הנצרות לא הייתי מעוניין (מישהו לא רוצה להעליב את המילים האלה, אני מכבד את כל הדתות, רק חלק מוצאים את עצמם את הנצרות, ואחרים - באסלאם, ואחרים - בבודהיזם, וכן הלאה). האם לא יהיה לי קבלה של בגידה דתות אחרות? לפני זמן לא רב, לפני 3 שבועות, רציתי ללכת גרוזני וללכת המסגד, הם נחשבו האיסלאם. אבל אני לא רוצה, כמו אז, שום דבר לא ממש יודע על האמונה לקבל את זה. זהו צעד חשוב מאוד! בעיה זו צריכה לגשת במכוון, בלי חיפזון. חבר המליץ לי ללכת למסגד שלנו. הוא אומר אני מבין מיד, זה שלי או לא. רק להרגיש את האווירה, ניתן יהיה להסיק מסקנות מסוימות. אני חושב, לדבר עם מולא יצטרך הרבה מה להסביר לי, כל עוד זה בראש שלי יותר שאלות מאשר תשובות. אבל הנה המלכוד: אם אני מפעיל - נוצרי שם? ידיד אמר כי אין בעיות עם זה, שהיא עצמה עברה שם בפעם הראשונה, לא להיות מוסלמי. באינטרנט, שאומרים, בואו זה שכתב כי לא-מוסלמים לא יכולים להיכנס למסגד. באופן כללי, לא הבנתי, זה אפשרי או לא. אני מקווה שמישהו מכם יהיה להפיג את ספקותי.

ברצוני לחזור לשאלה של היחס של רוב האנשים כלפי האיסלאם ומאחל להם לשנות התפיסה המוטעית שלהם על זה. איך עשיתי את זה. למרות שאני מעולם לא היה יריב של הדת. אתה לא יכול לשפוט משהו ממישהו, לצערי, מילים מעוותות לעתים קרובות, סיפורים. כל אחד מאיתנו ראשו של אלוהים לחשוב, עיניים לראות, אוזניים לשמוע! אין צורך להסיק מסקנות חפוזות בלי לדעת את המהות! לקבלת פרטים המשרתים סחף אומה לא יכולה לשפוט על כל! כנ"ל לגבי דת! מי עצמו נפצע בחזה וקרא למוסלמים, ונכנס בו זמנית לתוך כנופיות שונות ולהרוג אנשים (כפי שאתה יודע, אנחנו מדברים על מחבלים), ו מאית אלה לא היה! הקוראן הוא לא מילה - קריאה לרצח, שפיכות דמים, ועל מלחמה! בכתובים זה קורא רק טוב של אהבה, סובלנות לכל, חמלה ועזרה הדדית אחרים! אני אף אחד ובשום מקום לקרוא ועל אחת כמה וכמה לא להכריח, אבל הייתי מייעץ לך לפחות עניין, סקרנות (כאילו שזה לא נשמע מנומס) כדי לקרוא את הקוראן. אתה עצמך אז כל תבין. כמה טוב, בסדר, וידע יהיו זו בכתובים. אתם תקבלו תשובות רבות, אם לא כל, השאלות שלכם. בהחלט!

באשר לי באופן אישי, אני לא יודע מתי זה הזמן שלי ואני ממלמל את השהאדה (מקבל את האיסלאם), אבל נראה לי כי הייתי קרוב אליו. אנחנו צריכים עוד קצת זמן כדי להבין לגמרי את הדת ולקחת אותו לעצמם, כדי לקבל את התשובות החסרות לאסוף את כל הפאזל עד הסוף. אני מאמין שאני אצליח!

כן, יעזור לנו אלוהים!