7 דברים שאסור לך להגיד את בתו

השיחה הזו תהיה שימושית לכל - ובת הגיסה. אפילו אלה שאין להם עדיין מעמד כזה, אלא רק אסף. לפחות, כל אחד מאיתנו פעם אנחנו בתפקיד הכלה, ולאחר מכן - חתנו, ואנחנו נשתף הילד שלנו עם אישה אחרת - זרה, כמו רבי אמא שפויה. לפיכך, בכל המאבקים. האם לא עדיף לזכור אחת ולתמיד, מה שאסור לומר גיסו ואחותו במשפט כי הבכור צריך להיות חכם וללמוד את הכללים הראשונים. הצטרפנו במאמר כל ההרגלים המעצבנים של נשים בתפקיד אמא במשפט. עד כמה זה עשוי להיות שימושי.

אתה לא צריך

שתי נשים על מטבח - זו היא תחילתה של הסכסוך. שהתקנת הטריטוריה שלהם אחת ולתמיד שגרתיות ואף אחד לא יכול להרשות לעצמו לתבוע את אותן זכויות. ישנה דעה כי עדיף לשמור מרחק. האם זה נכון? כן ולא. איך אתה יכול למנוע מאמהות מעוניינות העניינים בנה ומשפחתו, מסייע מועצה, אם תהיה בכך צורך, במקרה. אבל! אין צורך לייעץ כל דקה לעשות זאת-ו-כך. אין צורך לשנות באופן מובהק הבת עבור מה שהיא עשתה. לדוגמא, תליתי כביסה - ואתה לא אוהב, ואתה להכריע. באשר ייעוץ - הם טובים כשהם שאלו. אחרת, זה אינו בגדר ייעוץ, ומצביע, לחיות לפיה שאף אחד לא אוהב.

אני יודע טוב יותר

אתה לא יכול להאשים אותך בכך שאתה רוצה לשמור על הבית תחת שליטה. אתה - האדם של הדור המבוגר, ואת עצמך חווה אותה - על ידי הוריהם, אז בעל והוריו. עכשיו תורכם. אבל פתאום מגלה כי פונקציות הפיקוח שלך אינן רצויות, מה עוד, הם לעצבן את כולם. מה לעשות? אם אתה לא רוצה לקלקל את היחסים עם הילדים, לעצור כל הזמן כדי להנחות בת ובן, ומה לעשות, איך ללכת ואיך לשבת. בסופו של דבר, זה יוביל לעימותים קשים לא רק בינך לבין הבת שלך, אלא גם בין בעל ואישה. אתה לא רוצה לשבור את החיים של הבן שלו?

בני אהובי

כמובן, אף אחד לא אוהב אותו יותר ממה שאתה. אבל לא צריך לחזור על אשתו, אתה מכיר את הבן שלו טוב יותר ממנה, כי רק אתה יודע איך להאכיל אותו, להלביש, איך להתמודד עם זה. ברגע שאתה זוכר את שמו של חברו ללימודים, מה מסמן שקיבל בכימיה, למה הוא לא ללבוש גרביים ... בקיצור, אתה משתמש בכל הזדמנות כדי להוכיח כי בנו אתה יודע הרבה יותר ממה שהיא עשתה. תאמין לי, במובנים רבים בתו מכיר אותו יותר טוב ממך. היא, לא אתה, זה מתגלה כעת מזוויות שונות. בשבילך, זה עדיין ילד, ובשבילה - בעל, אב, אדם אהוב. תן לה את הזכות להיות אישה. בעוד עצמם הנותרים אמא - אינטליגנטית וסובלנית.

כיצד לחנך את הנכדים

כאשר הילד מופיע על הבמה - יש לך את כל המעמד החדש מופיע. אתה - סבתא שזוכר איך מחתלים תינוק, איך לנסח את זה לתוך הסיר, מה ללבוש, איך ללכת איתו. והאם אתם יכולים שוב באמצעות כל הזדמנות כדי להראות כי הבת שלך היא דבר זה לא מבין? האם לא צריך לתת עצות בכל רגע, לא אומר שזה לא יכול להתמודד איתה ילד. אתה צריך להבין כי לפני שאתה - גם אם שלא לפגוע בילד שלך. היא יודעת שיש לה הרבה על איך לגדל תינוק. כן, והשיטות שלך, בלשון מעטה, כבר יכול להיות שהוא לא מעודכן, כמו באותם האמצעים לילדים אכפת. עזרה ממה שאתה יכול לתת לבת להירגע, ללכת עם התינוק כשהוא עסוק או עייף - אבל רק בהסכמה הדדית. אחרי הכל, ההבדלים הם רעים מבוגרים וילד, מדי.

כשהייתי צעיר ...

כל זה חטא. אני רוצה לזכור את מה שהם היו לבנים ורכים, וקשה לתת חיים. לפחות, זה לא יעיל. ומרגיז במינונים גדולים. אולי אתה צודק, והחיים לא היה כל כך קל, והבעל שלי התייחסתי אליך באופן שונה, ואת לילדים שאין לך. אבל הזמנים משתנים, ואנשים לשנות. עדיין לא הבין שזה היה דור אחר, אם לא לומר - מכוכב אחר? כן, כמובן, החיים היו הרבה יותר קשה בנעוריך. ואז למה להעלות את זה כדוגמה? אתה לא רוצה להיות בחיים צעירים מדי היו קשה? אז הביטוי הזה - "אבל בימינו" - אתה יכול מיד טאבו. תאמין לי, תודה על הביוגרפיה האימתנית שלך, אתה לא תחכה. מדבר על הנוער שלהם ורגעים שונים, כמובן, צורך, אבל זה לא צריך לבוא בצורת לקח.

אתה לא יכול לצפות הרבה בטלוויזיה

או לשחק במחשב, או שעות כדי לאסוף לגו - אתה מבין, אנחנו מדברים על טיפול מוגזם והטלת החלטתה הורה הילד. אם אתה פה אחד החלטה כלשהי - זה היה טוב. אבל ללכת בניגוד לרצונם לאלץ את הילד לעשות משהו בניגוד לבת - אינו ראוי. יש לך מזל אם אתה יכול למצוא הבנה אצל ילדים. בכל מקרה, העצה שלך צריכה להיות מתבלטת ולא סמכותית.

הוא אף פעם לא היה טוב בזה

אם אתה מבקר בנו מול אשתו, אפילו בצחוק, לא טוב זה לא יהיה. זה עלול לפגוע לא רק לו, אלא גם את בתך. להבין שהיא - אישה עשתה את האיש הזה הנבחר. בואו נדאג שזה לא אידיאלי - הם צריכים להתמודד עם זה. אבל רמזי חוסר העקביות שלו במשהו, אפילו מאמו, שהיא לא מוכנה לסבול. ואם הם סובלים, אתה יכול להשתמש במילים שלך בנזיפה על בעלה. למה אתה לא גר קרוב? הימנע העלאת השאלה הזו. כן, אתה רוצה לחיות קרוב, אבל זה קורה לעיתים רחוקות. ילדים צריכים לחיות היכן שיבחרו, קרוב עבודתו. ואם הם חיים בעיר אחרת - טוב, אני צריך להשלים עם זה. למרבה המזל, זה לא זמן שבו אתה צריך לחכות שבועות עבור שיחת טלפון או מכתב. אמצעי התקשורת מודרני להקל על תקשורת מאוד בין יקיריהם. וגם, לדבר בכנות, עבור כל יהיה טוב יותר אם תרצו, במרחק מה. ומערכת היחסים יהיו טובים יותר, וכל המשפחה תהיה הרבה יותר קרובה אחד לשנייה. סבלנות וחוכמה אליך!