איך לזרוק אדם מהראש שלך? עצת הפסיכולוג

בלי סבל אי אפשר לקבל טעימה של החיים, ללמוד להעריך את זה וליהנות כל פרט. בדיקות מחוסמת אופי, לתת תנופה לפיתוח יצירתי, רגישות כדי ליצור הבנה של החוויות של אנשים אחרים, אבל בכל פעם, מתמודד עם האובדן יחסי, כל פלאות איך לשכוח את האדם שאתה אוהב. הפסיכולוגיה באה להציל, מתן ייעוץ, מאפשר לקבל את המצב.

אוהב קרובים

גם מערכת היחסים העדינים הכנה ביותר עלולות להסתיים בגלל רגשות אנושיים אינם יציבים ולא תמיד ניתן להסבירה. כשאנשים מאוהבים מסונוור תשוקה, הם לא קריטי בעיות במשפחה המתעוררים, ההבדל בחינוך, תפיסת החיים, את החסרונות של השותף שלו. על חושים כמה זה בלתי אפשרי לבנות משהו קיימא ועמיד, ולכן עלינו להיות מוכן לעובדה כי במוקדם או במאוחר הם יסתיימו. מחקרים שונים "לתת" את התשוקה של שלוש עד שמונה שנים. במקום חייב לבוא כבוד הדדי, שיתוף פעולה ואינטימיות.

אבל אף אחד לא בטוח מן העובדה שאחד השותפים לא פורץ את רגשות חדשים לאדם האחר, או שהוא יתחיל להרגיש חוסר נוחות במערכת היחסים הנוכחיים. זה קל יותר למי ראשון נפל מתוך אהבה, או החלק הראשון לקח את ההחלטה. ובכל אופן לשכוח לשעבר מאהב אחד שלא היה מוכן התפתחויות כאלה, שחושיהם הם עדיין בחיים, שכן אי אפשר להפסיק לאהוב בו זמנית על ידי קסם. הצעד הראשון והחשוב ביותר שאתה צריך לעשות - הוא להכיר בזכותו של כל אדם לבחור בעצמם, לקבל החלטות. אי אפשר לשמור על אדם באמצעות פנייה הבטחותיו, ההכרה חד פעמי ותחושת חובה.

ביטוי פופולרי "המאבק למען האהבה" אין שום קשר עם הפעלת לחץ על השותף. זה די קריאה ביטוי רגשותיהם שהאדם היה מגיע למסקנה שהוא אהוב. אבל כדי לקבל החלטה, כמה חשוב לו להיות עצמו.

יחסים לא מבטיחים

בתחילה מאוד של מערכת יחסים שהיא תמיד קיימת האפשרות לבטל אותם, אם אחד מבני הזוג אינו רואה סיכויים לפיתוח שלהם. ברומנים אלה לעתים קרובות מתגודדים אנשים פגיעים, עם הערכה עצמית נמוכה פחד מבדידות. במקום לפתח - לעבוד על המראה החיצוני, אינטלקט, קריירה מקצועית - אדם שואף לקראת התפתחויות הרפתקניות. אין ספק כמו לזרוק אדם מהראש שלך, אם אתה מפסיק בזמן. יחסי unpromising יכולים להיות גם בחירה מודעת: רומנטיקה נופשת או במשרד, מערכת יחסים מיניים גרידא, שימוש הדדי של כל אחת (מורה-תלמיד, את עבד הראש) אחר.

זו מבטחת לא משנה מה חלק מהשותפים לא להתמכר ולא לסבול אחרי פרידה. ישנם מקרים שבהם קשרים כאלה להתפתח רגשות אמיתיים, אבל זה תמיד סיכון שאנשים מדברים במודע. עם זאת, ישנם מקרים שבהם זה קורה באופן לא מודע, אם צד אחד נמשכת ההתעלמות סימנים של חוסר התוחלת של היחסים שעליו להפסיק:

• חסרונות ברורים של רגל או עם מי השותף הוא לא מוכן להשקיע בתקווה לשנות את המצב "חינוך מחדש".
• שוויון מעמד חברתי, גיל, רמת הפיתוח.
• אדם סביר צריך להתמודד עם הבעיה של איך לזכור את יקירכם, אם הורה או אנשים משמעותיים אחרים מתנגדים היחסים איתו.
• תרומה שוויונית להתפתחות יחסים (רגשי, פיננסי, אישי).
• היעדר אינטרסים הדדיים (מלבד סקס).

שלבי הסבל

כאשר הפריד אדם חייב להיות מוכן לעובדה שאי אפשר לצאת היחסים עם חיוך מאושר. הוא יצטרך לעבור את כל שלבי האבל, אשר דומה לטיפול של אדם אהוב מחיי, כי עכשיו באמת צריך לחיות בלי פורמט בהתכתבות הקודמת. מהם השלבים?

• במצב של הלם וחוסר תחושה. במיוחד כאשר ההחלטה על הפתעת הפרדת zastaot. זה יכול לקחת כמה ימים.
• התכחשות למציאות. במקום לפתור את הבעיה של איך לזרוק אדם מהראש שלך, שותף קרובות מנסה לברר את הקשר, מסרב להאמין למה שקורה. שלב עשוי להימשך חודש או יותר.
• אימוץ הכאב האמיתי המצב והניסיון הנוכחי של אובדן. זה יכול להימשך כשישה חודשים.
• הקלה סבל, עזיבתם מהפרק בשם בעיות המציאויות האחרות של חיים.

מיתוסים מפתח

אחת השגיאות הגדולות האנושיות הוא ההצהרה שהזמן ירפא. כפי שאי אפשר לקפוץ מעל הבימות החשובות של האבל, ואי אפשר שלא להרגיש עצוב בלב על אובדן של אדם אהוב פעם. זוהי עוד סיבה לא לקיים ניסויים מפוקפקים על עצמם כאשר מקבלים לתוך מערכת יחסים עם אין עתיד. אבל בכל פעם שהוא מלמד להתגבר על הכאב ולשמור אותו הקמרונות עמוק של הנשמה, המאפשר לאדם לחיות ולמלא את הצרכים שלהם. אפילו עם החלוף קרוב חדה הקהה את כאב נמוג אל מאחרי הקלעים של פקיעת כהונתו של בין שישה חודשים לשנה.

התפיסה השגויה השנייה הוא כי הטריז יכול רק לדפוק טריז, ולכן, יש צורך בהקדם האפשרי כדי למהר לתוך מערכת יחסים חדשים. ראשית, זה לא הוגן כלפי בן הזוג, שמתנהג כמו איזה כדורים ואינו מגיע כדי לשמש רק בגלל שמישהו חווה מצוקה נפשית. ושנית, זה לא הוגן לעצמו, מבלי לעבור דרך כל שלבי האבל, לא לקחים לגבי הסיבות הרוסות, אנשים ימשיכו לדרוך על אותה מגרפה שוב בפתרון בעיית העם היהודי איך לזרוק גבר מהראש שלו.

בוגדני "אם רק ..."

סיוע יגיע רק כאשר השותף תוכל לקבל את המצב ולהשלים עם ההחלטה של הצד השני. מה מונע את זה לעתים קרובות יותר? באופן פרדוקסלי, בתקווה, מתוך אמונה כי אתה עדיין יכול לעשות את ההבדל, כדי לתקן את המצב, כדי להשמיע אירועים, מילים, מעשים. אם השותף שלך יש אופי עדין, הוא נותן הזדמנות שנייה, אז השלישית, אבל בסופו של הדבר הוא מזמנם, העצבים ולהרוס עצמי. לעתים קרובות, ההחלטה הזו מאפשרת הצד השני של "dolyubit" ואת העסקה הראשונה עם הפרידה לרעת האינטרסים שלה ואת הרגשות. ראשית זה נעשה קל יותר, ואת השני מגיע תוקפנות ושנאה עבור מי הוא משמש פשוט. זה תמיד קל יותר לעזוב מאשר להיות להפיל את תפקידו.

איך להרפות ראש של אדם אהוב כדי לא לזרוע הרס סביבו ושנאה? כבד את הפתרון שותף ולא לנסות לחפש את האשם ב פרידה. רגשות ללכת, לא כי מישהו יותר טוב ומישהו גרוע. הסיבה לכך היא ששניהם במערכת היחסים לא נוחה. אין צורך לחשוב על הנושא של "אם ..." ורצו אל העבר. זה צריך להתמקד במה צריך להשתנות בעתיד.

מי אשם?

הרס את מערכת היחסים - זה תמיד באחריות שני. אנשים לא הצליחו או מוכנים להתגבר על קשיים ואי הבנות. טינה - ילדים של תגובות מהציפיות הבלתי ממומשות, אך השותף לא יכולה להיות אחראית על משהו שאינו מלא לענות על הציפיות של אדם זר. כאשר הוא מתאהב וליפול משקפיים ורודים, כולם חופשיים להחליט על דרך זה עם אותו אדם או לא. חוסר יכולת לקבל את זה בשביל מה זה - הוא לא אוהב, ואת האנוכיות האנושית לבין השאיפה האישית. אנו משתפים פעולה תמיד יש בחירה: להישאר או ללכת. הישאר - אז קח אדם עם כל החסרונות שלה.

במהלך כל מערכת יחסים רומנטיות הוא מנסה להיראות טוב יותר ממה שהוא באמת, אז אתה צריך להיות קשוב ברגעים אלה כאדם מתנהג עם אנשים אחרים. אם מערכת יחסים קודמים, הוא יוצא, מתנהג באופן בלתי ראוי, אנחנו יכולים לחזות מה יקרה כאשר מגניבים רגשותיו תשוקה חדשה. כדי להתגבר על טינה, לא לבחוש בעבר, המוטו צריך להיות הסלוגן, "זכור לא." הצעד הראשון לקראת זה - לוותר אשם חיפוש חורבן היחסים.

פעילויות מועדפות

זכרונות שפקדו אותנו, כאשר הפעילות שלנו הושהתה. הדבר הטוב ביותר - הוא לעבור עבודה, תחביב, או לרכוש השכלה נוספת. התנאי העיקרי במקרה להיות נאהב ודרש כניעה. יום צריך להיות מתוכנן כך שלא היה לי זמן עבור אהבהבים. אם את החג הקרוב, אשר אינם ניתנים להעברה, עדיף לצאת לטיול. הופעות חדשות להלהיב את המוח ולגרום רגשות חיוביים, אשר כל כך נחוצים על מנת להיות עבור עצמו כדי למצוא תשובה לשאלה איך לזרוק גבר מהראש שלו.

מוסיקה עוזרת הרבה השפעה טיפולית. הקפד לתזמן את התפוקות עבור להקות קונצרטים אהובות, כדי להפוך סרטוני השירים כמיטב יכולתם, על מנת לדון האלבום החדש שוחרר בפורום. כל זה אפשרי תחת התנאי העיקרי - כדי להיפטר תקווה שיחת טלפון, משתנה החלטה או מצב רוח אחד אהב. זה יכול לקרות, אבל שיהיה הפתעה כאשר החיים מראים כיצד שותפים יכולים להסתדר אחד בלי שני. ואז ההחלטה תצטרך לקחת את אחד שעזב. בינתיים, להסיר את התכתובת ולהפסיק לחפש את המילים האחרונות של תשובות לשאלות של היום.

חברים

בשלב הראשון שאדם יכול להיות קשה רק כדי לקום מהמיטה ולצאת מהבית. הייתי רוצה להיות לבד ובוכה. זה נורמלי. אחרת, איך אפשר לשכוח את האדם שאתה אוהב? פסיכולוגיה מתארת את המקרים שבם התהליך התעכב, ואנשים מאבדים שליטה על המצב. ברגעים אלה אנו זקוקים לעזרה של חברים, להתייחס. הם לא רק מסוגלים להקשיב ולתמוך לוויה, אלא גם לעזור לארגן פנאי, מבלי להשאיר זמן פנוי לא רצוי. חברים אמיתיים לא יקבלו החלטות עבור האדם נותן עצה מסוימת, ולהתמקד בשיפור הערכה עצמית, שהינה הראשון לסבול.

ישן דעה כי אנחנו צריכים להיפטר מכל הדברים מזכירים לנו את האדם שפעם היה אוהב. לפעמים זה עושה את זה די כואב, אז אתה יכול פשוט לקפל את הכל לתוך תיבה אחת או ארגז, להסיר למקומות רחוקים. הזמן מרפא, עד כדי כך לאחר תקופה מסוימת של השלב האקוטי של כאב עובר, והאדם הוא מסוגל לקבל החלטה לא על רגשות, אם ללבוש צמיד נתון פעם או לא. זה יהיה תלוי במידה רבה אם לא נמצא את הכח שותף לא רק לקבל את המצב, אך גם לסלוח לאדם השני.

סליחה

אחרי כמה חודשים בכל מצב לשאול את עצמך את השאלה העיקרית: מה היא הפרידה שלו להרגיז ביותר. זה לא תמיד הגורם רגשות אהבה. זה יכול להיות טינה, תסכול, פחד, בדידות ורצון בכל מחיר כדי להשיג את הרצוי - השותף בחזרה, למשל. בשלב זה, ניתן כבר לנטוש את הכלל "לא זוכר", כי החזרה אל העבר לא תביא חוויות כואבות. שיחה פתוחה וכנה עם עצמך היא מאוד חשובה להיות מוכן בבניית קשרים חדשים, כדי להסיק מסקנות נכונות מטעויות עבר. השלב האחרון צריך להיות נסלח פעם אהוב, עבור ואנו הזה חייבים לנסות לשים את עצמך במקומו.

בפסיכולוגיה, יש שיטה של טיפול משפחתי, כינתה את השיטה של פרמוטציות של הלינגר, אשר מסייעת בבניית יחסים של בני זוג. אחד העקרונות - הוא ניסיון לנתח את הפעולות ורגשות של השותף. השיטה מביאה תגלית מפתיעה: אפילו הפסיקה לאהוב שותף, מסתתרים הרגשות האמיתיים שלהם בחוכמה מאחורי מסכה של אדישות או אדישות, בנשמה מרגישה תחושת אשמה, חוסר נוחות וחוסר שביעות רצון עם עצמו. הוא גם קיבל החלטה כואבת וקשה על הפרדה, ולכן אין ברירה אלא לסלוח ולשכוח האדם איתו בחיים זה פשוט לא היה על הדרך. ומחילה היא לא כל כך שותף כמו עצמנו, כדי לגנות את ההרמוניה ושלום ההכרחיות.

רק לאחר שעבר את כל הדרך, אדם מוכן מחכה לו מעבר לפינה של אושר.