בזהירות, ילדים תוקפניים!

6 צעדים שיעזרו לך להתמודד עם התוקפנות של הילד.

"הילד שלי הוא כל כך אגרסיבי ולפעמים אפילו גסה ... והתחיל לצעוק שזה לא סיפרתי לו, באותם רגעים, אני פשוט מאבד סבלנות לשלוח את הילד לחדרו. לעתים קרובות, זה מוביל עד דמעות ... "

בפועל שלנו שאנחנו (פורטל expertbaby.ru פסיכולוגים) מתמודדים עם עשרות סיפורים כאלה. כשילדים עוברים תקופה מפנה בהתפתחות או מכל סיבה אחרת, נמצאים תחת לחץ, הרגשות שלהם נמשכים אל אנשים שאיתם הוא מרגישים הכי בטוח - ב roditelyay. אבל הורים הם אנשים מדי, ותוקפנות הילדים הכועסים שלהם, שהיא תגובה טבעית לחלוטין. Angry, אנו להעיר הערות, לספר לילד מה לעשות ואיך להתנהג, כדי להעניש את הילד , ואפילו לצעוק עליו.

אבל כשהילדים נראה אגרסיבי ובלתי נשלט, הם פשוט מנסים לתת לנו אות SOS. ואם אנחנו עונים, מרים את קולו, מאיים (למשל, משהו גזזת), ללכת לחדר האחר, "יירגע", אינם מקבל אות המצוקה שילד כל כך נואש שולח אותנו, ולהשאיר את הילד לבד עם הבעיות שלה.

כמובן, את ההתנהגות של הילד יותר כמו שדה מוקשים מ בקשה לעזרה, אבל מי אמר שהחינוך של הילדים - פעילות פשוטה? בהמשך תמצא שישה צעדים שיעזרו לך להתמודד עם התוקפנות של הילד.

1) שלב ראשון: הזכירי לעצמך כי כאשר התינוק בוכה, לא להקשיב, להיות אגרסיבי, זה מספק אות SOS.

כמובן, זה גורם לתוקפנות כאשר הילד הוא גס רוח אליך. אבל אם אתה יכול לקחת נשימה עמוקה ולנשוף, לשמור על קור רוח, אתה לוקח צעד אל הסימולציה של אחד הכישורים החשובים ביותר לילדכם - שליטה עצמית רגשית! ילדים לומדים הרבה יותר יעיל מה שאנחנו עושים, לא מה שאנחנו אומרים. אם אתה צועק על ילד, והסביר כי יש צורך לשמור על עצמך בידיים, אין זה סביר להיתפס על ידי המוח של הילד. מצד השני, אם הטון הרגיל שלך - הכבוד ושלווה, בעתיד, בכבוד ובאדיבות ורגועה יהפוך לנורמה ועבור ילדכם.

2) שלב 2. רמז כי טון גס - זה רע.

אל תעשה את התצפית ילד, לא מבקר אותו, להיפך, לתמוך בו, להניח כי מדובר בדאגה, מציעים לדון אותה. לדוגמא: "אתה בהחלט משהו נסער מאוד, פשוט לדבר איתי ככה. תגיד לי מה קרה ...". אבל אם אתה באמת לא יודע מה היה הגורם להתנהגות הזו ושואלת שאלות בוכות או ילד כועס לפעמים חסר תועלת. נסו לנסח מחדש את שאלת ההשערה: "אתה כועס כי אתה פוגע במישהו?", "אתה צועק, כי אני לא יודע מה לעשות?". אתה לא צריך "להגיע לנקודה", ניסוח מאוד מגרה את הילד להגיב לך, או להתווכח.

3) שלב 3: להיות מוכן כי הסכר נפרץ.

סביר להניח כי הזמנתך האדיבה לדון מה מציק לילד אמנם לעורר מבול של רגשות בתגובה. אתה לסכן הכל כדי לגלות מה גורם לו (לילד) חי נורא, לא הוגן ואפילו בלתי נסבל. ואולי העובדה שאתה הסיבה העיקרית. ואז אתה צריך להראות חוכמה אמיתית לפענח את האות המשודר באופן תקין. העיקר לא לקחת הכל אמר אדם. כל מה שרצה לומר לילד - זה עד כמה הוא כועס.

4) שלב 4 להזדהות.

כן, אנחנו מבינים שאתה חושב: "הוא צועק עלי, ואני צריך להזדהות?!". אבל זה מרפא החמלה שלך. מילים כמו "אוי ואבוי, עכשיו אני רואה ... לא פלא שאת נסערת." בפיתוי לשכנע אותו לוותר על החושים שלו, או למזער אותם, באומרו, "תירגע." כמובן, הילד הוא רגשי מדי ברגעים של תוקפנות. אחרי הכל, במשך זמן רב הוא שמר לעצמו את כל התסכול כי הפיל עליו בעולם האכזרי הזה. ואמפתיה שלך בדיוק מה שיוצר תחושה של בטיחות עבור הילד, נניח משהו שמעצבן אותו, ולתת לו ללכת.

5) שלב 5: תקשיב היטב כדי לעורר את הילד לחשוב על ההחלטה.

כאשר הילד נרגע, הוא יכול לחשוב על פתרונות אפשריים. "ואנחנו יכולים לצאת לטיול מוקדם, דודה נטשה ומקסים?" התשובה שלך? "רעיון מצוין! מה עוד אנחנו יכולים לעשות? "

כמובן, הרעיון לא יכול להיות קל כמו ליישם, כגון "אני לא רוצה ללכת לבית מהשורה הראשונה, אני מעדיף להישאר בבית" היא התשובה שלך? "הממ. אתה מעדיף להישאר בבית ולא ללכת לבית הספר, בית הספר כנראה מפחיד אותך עכשיו, אבל בואו נחשוב על זה, אולי יש משהו שיעזור לנו, מה עוד אנחנו יכולים לעשות? "

אז הילד לומד להציע רעיונות ופתרונות, ובכך לשלוט על חרדה ודאגה, והכי חשוב, זה מבטל את הצורך להילחם עם הילד, מנסה להרגיע אותו. גישה כזו לפתרון בעיות ילד יוצרת אמון ויכולת.

6) שלב 6: עזרו לילדכם להבין מה קרה.

כשאתה לדון עם הילד שלך מה קרה, היא מפתחת אינטליגנציה רגשית, וזה תורם להתפתחות של קשרים עצביים במוח המאפשר לילד לנהל את הרגשות שלהם טוב יותר (נשמע טוב, נכון?). תאסוף את עצמך, להוסיף אהדה, קצת חוש ההומור לדבר עם ילדכם על מה שקרה. "זה לא היה קל להישאר רגוע כאשר היית כל כך נסער היום, שבהתחלה אפילו לא נפגעה, אבל אז הבנתי עד כמה את נסערת ... אני שמח שאמרת לי."

כאשר אנו מבקרים ילדים או לדרוש התנצלות, הם להתנגד. אם מצד שני, לך לשתף את החוויות שלך ולעזור לילד לחקור את רגשותיו, הוא יצטרך הזדמנות ייחודית להבין איך שהיא נתפסת על ידי אחרים. ואולי תופתעו לשמוע את התוצאה של התנצלות או בזכות של הילד או אפילו "אני אוהב אותך."

כן, את הצעדים המתוארים לעיל דורשים יותר זמן ומאמץ ממך מסתם לשלוח את הילד לחדרו "לחשוב על התנהגותם." אבל כאשר משתמשים בשיטה זו בתהליך של גידול ילד, לך לפתח אינטליגנציה רגשית, ולימד אותו אמפתיה ופתרון בעיות. יתר על כן, תוכל להעמיק את הקשר שלכם עם ילדכם. כתוצאה מכך, הוא מגלה כי אין צורך לצעוק כדי להישמע, בדיוק כמוך J מאמרים נוספים שימושיים תמצאו בפורטל expertbaby.ru