אלה פעולות חפים מפשע הם מאוד מעצבן השותף שלך

ביחסים, זוגות רבים צריכים כל הזמן להתמודד עם רגעים מעצבנים. למרבה המזל, אם הקובץ המצורף חזק, הכל קורה די חיובי. בסופו של דבר, למה להיות ביחד, אם אתה לא יכול לסבול אחד את השני? עם זאת, ישנם רגעים המביאים שלילי אפילו ביחסים החמים ביותר. אם אתה חושב על איך אתה מתנהג, גירוי של השותף שלך יכול להיות זיכרון פשוט!

אתה לא מסתכל בעיניים

בקצב המהיר של החיים המודרניים נראה כי אנחנו אף פעם לא ממש קרובים לאנשים סביבנו. לכן זה כל כך חשוב לנסות להראות את החיבה שלך. הדרך הקלה ביותר לעשות זאת היא להסתכל לתוך העיניים שלך כאשר הם פונים אליך. קשה לדבר בשלווה על החוויות שלך כשהמרואיינת פנתה! אם קשה לך למצוא זמן לשותף במהלך היום, הדגש רגע מסוים בערב, כאשר אתה יכול לדבר בלי הסחות דעת. בשלב זה, לנסות למקד את כל תשומת הלב שלך על אדם אהוב שלך, לא מקבל מוסחת אל תסתכל מסביב.

אתה להשפיל את עצמך

קבלת מחמאות כאשר נאמר לנו משהו נעים, יכול להיות קשה. מגושם הוא הרגשה נורמלית לחלוטין! עם זאת, אם אדם כל הזמן מציין את החסרונות שלהם, זה מתחיל לגרות. פעולה זו הופכת אותך למושך פחות אטרקטיבי, בנוסף, הוא ממצה את השותף שלך, כי הוא מרגיש מחוייב להניא אותך. אם אתה מבחין כי אתה מבקר את עצמך יותר מדי, לנסות להגיד משהו חיובי. אם הבעיה שלך היא חריפה מדי, אתה צריך ליצור קשר עם המטפל לעבוד על השאלה של הערכה עצמית. אחרת, הרגל כזה יכול להרוס לא רק את היחסים שלך, אבל החיים שלך בכללותה.

אתה זוכר את העבר

זה קרה לכולם! במהלך ריב, אתה פתאום זוכר מקרה מן העבר ארוכת האשים את השותף שלך. זה לא הסוג הנכון ביותר של התנהגות, אף אחד לא יכול להיות כל כך גאה, אבל זה קורה. עניין אחר לגמרי, אם אתה לא יכול לשכוח תלונות העבר, על פרטים אחרים ואחרים של הימים האחרונים. אם אתה מתנהג כך, אתה מתקשה להתמקד בהווה ובעתיד. נסה לחיות את הרגע הנוכחי: אתה תהיה המום, כמה נעים יותר את הזמן שלך בילה עם השותף, והחיים בכלל יהיה. בכל פעם שאתה רוצה לדבר על העבר, לחשוב על כמה זה נכון כרגע, ואם זה יעזור לשפר את התקשורת שלך.

אתה מבקר את החלטותיו של השותף

שמור מפני ביקורת לפעמים יכול להיות מאוד, מאוד קשה, אבל זוכר: אף אחד לא רוצה להרגיש שהוא ניתח בכל פרט. למבוגר יש זכות לחיות לפי הכללים שלו. אם הנבחר שלך רוצה לאכול חלק מרשים של מזון לארוחת הערב או לעשות תספורת מודגש, זה הבחירה שלו. אתה יכול לדון החלטות חשובות המשפיעים עליך, אבל לא להיאחז זוטות. זה מאוד מעצבן. אם אתה מתפתה להגיב, לחשוב אם האירוע יהיה כל משמעות בתוך שנתיים. אם לא, אל תגיד שום דבר. השתמש בטקטיקה זו, ובקרוב תהיה לך הרגל של להעיר רק ברגעים קריטיים.

אתה חושב שאתה יותר חשוב

לפשרה יש חשיבות רבה ביחסים. אתה חייב לתת ככל השותף שלך, כך שהמצב הוא הוגן. אם השיחות שלך סובבות סביב העבודה שלך, את קרוביך ואת האינטרסים שלך, אבל למעשה לא אכפת החיים של השותף שלך, אתה צריך לחשוב על איזון. כמובן, זה מפתה לבחור סרטים לבד או כל הזמן מתלוננים על העבודה שלך, אבל אתה לא מרכז היקום. נסה להתחיל את השיחה על ידי התמקדות השותף. תנו לו לחלוק את רגשותיהם ורק אז לספר לנו על עצמך. המשך כך עד שאתה מבין שאתה שווה. רק מאזן הרמוני של אינטרסים יכול להיות הבסיס ליחסים חזקים ובריאים.

אתה כל הזמן בודק את הטלפון שלך

חשוב לא רק לשמור על קשר עין, אבל גם לא כל הזמן לבדוק את הטלפון והתקנים אחרים. הרגל זה הוא מאוד מעצבן, במיוחד אם אתה יוצא לארוחת צהריים יחד. אם אתה מתנהג כך, אתה מראה כי תקשורת וירטואלית ואינטרסים אחרים חשובים לך יותר מאשר זמן משותף עם אחד שבחרת. נסה במודע להפיץ את תשומת הלב שלך, במיוחד אם החצי שלך הוא משועמם. נסה פעם בשבוע כדי לא להשתמש בטכנולוגיה בכלל. לשחק משחק לוח או סתם לשוחח. זמן בילוי יחד ללא כל מכשירים אלקטרוניים, ייראה לך הרבה יותר יקר.

אתה מססיר מדי

ליטל הוא כל כך מעצבן מאשר אדם שלא יכול לקבל החלטה. מה אתה רוצה לארוחת ערב? אני לא יודע! איזה צבע הם הקירות בחדר השינה? אני לא יודע! איזה סוג של סרט אתה רוצה לראות? אני לא יודע! קשה לסבול. אף אחד לא רוצה תמיד להחליט הכל. לכל אחד במערכת יחסים צריכה להיות דעה. אם אתה חושש לקבל החלטות ולא רוצה לעשות טעות, אתה צריך לחשוב על הסיבה לפחד הזה. נסו להתנהג באופן ספונטני. אתה תאהב את זה, והשותף שלך יהיה הרבה יותר נעים!

אתה אוכל ממאכל של מישהו אחר

יש אנשים שאוהבים לחלוק אוכל, אם זה חל גם עליך, הכל בסדר. עם זאת, רוב האנשים מעדיפים לאכול מהצלחת שלהם. אם אתה רוצה ספקים, רק לשאול, סביר להניח כי השותף שלך לא אכפת. אם אתה לוקח מזון ללא דרישה, זה מאוד מעצבן. אל תזמין מה שאתה לא באמת רוצה, ואז לנסות את האוכל מהצלחת של מישהו אחר. אם אתה באמת רוצה חתיכה, לבקש רשות ולקחת את זה רק לאחר שאתה מקבל את זה.

אתה צודק וסותר

כולנו רוצים לחשוב שאנחנו מספיק חכמים, במיוחד אם אנחנו מספרים סיפור או מידע חדש. זה מאוד לא נעים כאשר בן זוג ברגע זה קוטע, מתקן או מתחיל להתווכח. לפעמים זה באמת חשוב להתערב, אבל ברוב המקרים זה לא שווה להפריע. תן אחד שבחרת לספר סיפורים בלי להרגיש שהוא במבחן. אם הוא טעה במשהו, אתה יכול לדבר על זה מאוחר יותר, בלי הבעה מנצחת. זה יעזור לך להעביר את המידע הדרוש לך מבלי ליצור אי נוחות ולא השפלה הנבחר שלך.

לא אכפת לך מהשותף

אם אתה עומד מאחורי כוס מים או חטיף, תמיד לשאול את אהוב אם אתה צריך משהו. זה פשוט מנומס, חוץ מזה זה מאפשר לך להראות דאגה. אם אחד שבחרת פשוט מביא את עצמו מעדנים ואוכל אותם לבד, זה יכול להיות די לא נעים. תמיד לחשוב על השותף שלך להיזהר. מוטב לשאול שוב מאשר להתעלם מאדם.

למד להכיר שלפעמים אתה יכול להיות מעצבן

אל תנסה להכחיש אם בן הזוג שלך אומר לך שאתה לא מתנהג בצורה הנעימה ביותר. סביר להניח כי ההתנהגות שלך באמת נראה לך נורמלי, אבל זה לא אומר שזה לא יכול להפריע אדם אחר. במקום להיכנס לתפקיד הנאשם, נסה לחשוב על האופן שבו הבוחר שלך רואה את המצב, לקחת את רגשותיו בחשבון, ואז לנסות לתקן את עצמך. זה יעשה הבדל עצום לחצי שלך, בנוסף, זה יאפשר לך לחזק את הקשר שלך.